保育園で娘（3歳）を殴ってくる暴力的な子供を公開処刑してしまった話｜乱暴な問題児は誰のせい？対応はどうする？

保育士側のへの思いも書いてあり、少し嬉しく思いました。ですが、保育園にいる間に起きた事は保育園の責任であり、謝るのは当然のことなんです。保育士としても、笑顔で帰るのが当たり前のなのに、嫌な思いをして帰すのは、本当に申し訳なく思います。
また、前から噛んだりしていた子が今は叩くようになっているとの話でしたが、今回はたまたまそうなっただけで、噛む子が全員そうなる訳ではないし、環境が変わったり、成長と共にほとんどの子が噛まなくなり、お友達を叩いたりする子も減るものなんです。
初めに感情的に怒鳴ってしまったのはやり過ぎだったかもしれませんが、自身の子どもの事もあり、それはしょうがないですよね。ただ、叱ってあげる、悪い事を伝えてあげるのは間違っていないと思います。
加減や、場面、相手、善悪などの判断を学び始めたところだったかもしれませんし、ヒーローものの真似をしていただけかもしれませんし、その子は発達障害で暴力的行為を抑えられなかっただけかもしれません。ですが、その行為によって、相手が嫌な思いをするなら、いけない事だと教えなくてはいけません。
あなたが言う様に冷静に丁寧に、いけない事を伝える事は必要な事だと感じます。なぜなら、他人に嫌な思いをさせない事は、社会で必要な事だからです。
子どもにその事を伝え、学ばせる事が出来るのは、周りの大人です。勘違いしている人も多いのですが、周りの大人には、親や保育士や学校の先生だけではなく、あなたのような第三者の大人も含まれます。社会は、しっかりとした大人になる様に子どもを育てる義務があると思います。(誤解してほしくないのは、発達障害などの理由で言葉だけは理解できない子もいて、特別なケアや育て方や長年の経験が必要な子もいます)
まだ、叩いたりしているようですが、あなたがしてくれたことの様に、保育士や親などに何度も繰り返し教えてもらう事で、その子は遊んでいるつもりかもしれないが、少しずつ何が良くて何がいけないかを学んでいくと思います。
自分の子どもが嫌な思いをしたかもしれませんが、これからも温かく見守ってほしいと思います。

GM91 (id:gm91)さん
id:iwaaki-shtさん
野中邦子 (id:nonakakuniko1999)さん
ほしのたけ壬 (id:food-e)さん
コメントありがとうございした。

最近いわゆるカミナリ親父が絶滅危惧種になっているという話を耳にしましたが、なるほどこれは見かけるはずがないですね。例え赤の他人だとしても、ダメなものはダメだと叱るのは大人として当然の義務だと思いましたが。
しかし何より、自分の娘を傷つけた野郎に拳骨一つくれてやることの出来ない奴なんて父親以前に男失格だと思いました。ご自身のチンケなエゴを押し付けるあまり、娘さん一人すら守れずに泣かせるなんて本末転倒どころの話じゃない。

以前のエントリ　https://www.kosodateiruka.com/entry/father-dislike
「当然娘は、「やめえ～」って言うんだけど、言われれば、言われるほどやめれない、そんなどうしようもない悪い癖。

もちろん、僕としてはお遊びのつもりでやっているんですけど、時にふざけすぎて度が過ぎちゃうと、娘が泣いちゃうことがあるわけです。

色々考えた結果、これが娘から嫌われてしまう一番の原因ではないだろうか？と最近思っている。というか、もうこれしかない。

なぜパパはイタズラしたくなるの？

一種の愛情表現じゃないかと僕は思うわけです。小学生の頃いませんでした？？好きな子にちょっかいを出しちゃう男子って。

僕はいまだにそのアホな男子なんだと思うわけです。

娘のことが好きで、毎日毎日、「好き好き」言ってるけど、全然振り向いてもらえなくて、それでもなんとか振り向いてほしくて、結局、悪戯やちょっかいでしか気を引くことができない。」

自分の行動は愛情表現として正当化しましたが、男児の行動も「気をひくためのちょっかい」だった可能性を考慮しましたか？

愛情表現だからという正当化根拠を内在するかぎり、繰り返す可能性があります。ご自分のようにね。

記載内容からすると、説教ではその点について伝わっていないと思われます。

同じような経験があります。3歳の息子が2人に押さえつけられて、ニヤニヤしながら首を締めるのを見て、その場でかなり大きな声で叱りました。その光景は今でもトラウマです。思い出しただけで悔しいし、子供をそんなところに預けるのが恐怖です。子供にも悪気はあります。悪い心を持った子はいます。ただの無邪気ばかりではありません。

戦隊モノは悪くないと言う人がいますが、少なくとも幼子にそのような暴力的なイメージは必要ではありませんし、音と光の刺激が子供の感性を壊しているのは間違いありません。だから、戦隊モノを無理に擁護しなくていいと思います。
また、小さい頃からお勉強をさせられてストレスが溜まっている子もいます。原因はそっちな可能性もありますね。
いずれにせよ、暴力は絶対ダメです。大人の叱り方がどうこうとか、キレたらおとなげないとか、そういう問題ではありません。私はお父様のされたことを全面フォローします。今まず一番優先して考えるべきことは、暴力は絶対にダメだと伝えるということです。大人が子供に遠慮して、叱り方の演技のプランを練っている場合ではありません。まずは、ダメなことはダメだと本気でぶつかって子どもに伝える。その必死さが子供の心に訴えるのです。親向けの子育てのマニュアルが蔓延し過ぎたことで、その当たり前のことが疎かになっている風潮があるような気がしています。

子供は悪くないって言ってる人多いけど、ヒーローのマネしてようが何してようが人を叩くのは悪いことだって教えてあげないと駄目でしょう？ましてや女の子を叩くとか親がその子をしばいてでも教えた挙げないといけない。各有自分自身も小さい頃兄弟でよく喧嘩をしてた。弟をしょっちゅう叩いたりして泣かしてたけど親にちゃんと怒られて、お前がやってることは恥ずかしいって教えてもらって、そこからほんとに叩かなくなった。そのお蔭で、もういいおっさんになったけど今でも兄弟で飯食いに行ったり仲がいい。最近はやたらと体罰体罰うるさくて、もちろん自分も体罰は絶対ダメだと思うが、叱ってやるのも親の努めで愛情だと思う。

確かになにかの障害を抱えている子もいるかも知れないけど、そうやって他人の子でも悪いことは悪いと教えないといけないと思います。昔は他人の子でもきちんと叱ってくれる人がいたけど、今は見て見ぬ振りが圧倒的。何と自分の子に対してもそうだったり、、、。驚き。

娘(2歳)が年中の姉の同級生から、会うたびに暴力をふるわれ、悩んで、こちらの記事にたどり着きました。

仲の良い親だったのですが、
その息子から公園で
娘の腕を強く握られたり、
足をひっぱられたり、
フリスビーをぶつけられたりしています。

私が抱っこで回避したり、
やめてくれる？と繰り返し伝えたり、
親の前に移動してもなかなか終わらず…

こちらの記事を読んで、
私ももっと毅然とした態度でいかなければ、と感じました。

うちの子も男の子です。今は小学低学年です。
暴力と遊びの区別は、息子が年少さんの頃から言って聞かせてました。ゲームやアニメで暴力のあるものも見てますが、息子が暴力を振るう事は一度もないですよ。
子どもの話をキチンと聞くこと、情操教育は当たり前ですが、多少大げさな愛情表現にも努めた記憶があります。あと、怒るときは真剣に、短い言葉を心掛けてました。
いつも楽しそうに元気に遊んでましたが、やっちゃいけない事も分かってましたよ。
因みに、遊びは「戦いごっこ」もしましたが、他の遊びも勿論しましたよ。ままごとやパズルなんかも。「戦いごっこしか知らない」とか、「戦いごっこが一番面白い」と思うような遊びはやりませんでした。

そんな息子も、親戚の幼稚園児(男の子)には、会う度に暴力を振るわれてます。
当の親戚は、「やり返せ」って言いますが、やり返すって常態化したらえらい事になりますよね。中学だと下手したら、殺されるかも。
ちなみに親戚の教育方針は、「男なら○○べき」です。なのに、父親は休みの日に子どもと過ごさない。母親はいつも大声で怒鳴ってるだけ。その結果、親戚の子は「腕っぷしが全て」って思ってるようです。私に会えば、必ず筋肉のチェック&殴る蹴るですから。「謝る」事もしません。もちろん、私も注意しますが、365分の10日じゃ、限界もあるわけで。
家庭環境って言うのは単なる言い訳です。うちも恵まれてるわけではありませんでしたから。

遊びと暴力と喧嘩は全部違いますからね。それを幼稚園時代に教えるのは親しかいないでしょ。その場面でしか教えられないんですから。

怒らない教育か、怒る教育かは、その子によるでしょ。万人には通じないんじゃないかと。幼稚園児になっちゃうと尚更。

主さんは、お子さんに愛情をたっぷり注いであげて下さい。あと、夫婦の仲って結構、子どもは見て、感じてますよ。親の想像以上に。

親が教えとその子供の行動が相関するとは限りません。良い事も悪い事もです。相手のお子さんの親御さんもいろいろ苦心、苦慮しながらその子を育てているのかもしれません。発達の問題や生まれ備わった気質もあります。あなたの様な短絡的な人々に苦しく追いつめられている親御さんもいます。あなたは子供の精神発達の問題について知識がないのかもしれませんが、生き辛さを抱えている人々を追いつめないで下さい。”暴力”とは身体的なことだけではありません。心理的な攻撃も暴力です。人間は子供も大人も奥深いものです。そもそも3、4歳児の行動を”暴力的”と捉えることはいかがなものでしょうか。”制御能力が足りない”とは見られませんか？あなたのお子さんが痛い想いをしたことは気の毒だったと思います。それはその通り事実として、もう少しあなたも気遣い、想像力をもってください。コメントをのせている他の人々にも同様のことを思います。

ウチの娘も年少の頃に暴力の的にされてました。口で対抗する娘と理解できない男の子。目の前で起こる喧嘩をどう処理すれば良いのか分からず、その頃の私は状況を見守ってました。(後に男の子が暴力を我慢した瞬間に褒め称えて私の答えは出せた)(娘にも言葉の暴力がある事を教える経験ができた)
明らかに言語能力成長差が男女であるし、こういう時って、正解はないけれど、ある程度の指針って必要だと思う。
子供でもルールを。ダメなものはダメというもの。どんな理由があるにせよ、暴力が悪だと。手が出た時点で負け。それを大人がブレちゃいかんぞ。と。
そして3歳のケンカは自分達で解決は出来ない。強い者の勝ちである。
そこへルールを教えるのが大人。障害も個性も分かるけれど、誰かの痛みの上で何を言っているのかと思う。苦労してるご両親がいるのは分かるけれど、子の暴力を怒って叱って貰って「ありがとう」で全部解決する話でいいじゃないかと思う。
イルカさんも、怒られた親も、ヒーロー物の制作者も、イルカさんの行動に「ありがとう」と。そして、みんながそうやってその場で叱ってくれて「ありがとう」で終わればみんなが幸せではないのかな？
いじめもそうだと思う。私が仲間たちといじめをしてる時点で自分は負けてて気持ち悪い。抜けよう。と思えたのも、暴力(言葉も含めて)＝悪・負け・卑怯のルールで育てられてきたから踏み止まれたんだと思う。

遠い昔の記憶を思い出しました。
今は高校一年の娘が保育園に通っていたころの話です。
娘が３歳か４歳頃だったと思いますが、噛み癖のある１つ下の男の子がおりまして、
お昼寝の時間とか、おもちゃで遊んでいる時に何度か背中を噛まれてました。
歯型がくっきり残るほどのを何度も…。娘だけじゃなく、ほかの子も沢山被害者はいました。

先生方もわかってるので男の子をよく見ていたし、被害にあわないように、ほかの子のことも見ててくれましたが、ほんの一瞬のすきを見て噛んじゃうみたいでした。
背中の皮がむけて、「さすがにこれは…」ってことになり、男の子の親と私が直接話すことにしました。
事前に先生から
①親御さんにも内容は話していること
②親御さんもさんざん注意していること
を聞いていたので、怒りをぶつけるというよりは、実際にはどういう風に男の子に注意しているのか？など、親御さんの考え方を知りたかったって感じです。
実際に会ってみて、本当に普通の親御さんでしたし、必死に子育てもしてるかたで、自分と同じだなあと思いました。
しかも、娘と仲良し三人組の女の子が、その男の子のお姉ちゃんだとその時知りまして、
お姉ちゃんのほうはいたって普通の子だし、何なら私の娘よりもしっかりしてる子でしたので、
あちらの親御さんもお姉ちゃんの仲良しの子に、本当にすいません、ごめんなさい、申し訳ございません、
と、ひたすら謝られて、まあ、私も怒りとかはなくなり、純粋に「なんでなんだろうねー？？？」って言ってました。
親御さんも、同じように育ててるし、しつけもしてるつもりだし、って確かにそうなんですよ。
もしかしたら、噛んでしまう分、より厳しくしつけてた感じでした。
後日、その男の子のことをしばらく観察してみたんですけど（保育園に許可取って、親御さんにも許可取って、ドアの向こう側から窓のところからのぞいた手って感じです）
その男の子は、基本的には穏やかだし、地頭も良さそうでした。でも、言葉がちょっと遅いかな？っていうか、言われてることは全部わかってるけど、自分がうまく発言出来なくて、相手に意思を伝えられなくてもどかしいって感じでした。
それがピークに達すると、悔しくて噛むのかなあ？って見えたので、
娘を噛んだ瞬間に（因みに、娘は男の子に何もしてませんけど、持ってたおもちゃを使いたかった様な男の子が噛んだって状況です）、男の子に話しかけました。
娘は噛まれて泣いてたので、私に抱っこしてましたけど、そのまま
「○○が使ってたおもちゃ、貸してほしかったの？」って聞いてみました。
噛んじゃダメとかも言わずにです。
ししたら、怒られるって思ってたんでしょうけど、怒らなかったからびっくりしたのかしばらく硬直してましたが、
ポロポロ泣き出したので、
「怒ってないよ、大丈夫、怖かったんだね、ごめんね」って言いながら背中さすってやったらしばらくして落ち着いて、御免なさいって。
おもちゃ使いたかったって。

でも、言葉うまく出てこないうえに、いつも「噛む子」扱いされてるから、周りもどうしても怖がって離れちゃうし、男の子なりにさみしさとか卑屈な気持ちにもなったのかなあって思いました。

で、男の子２歳か３歳でしたけど、○○（娘）は、おもちゃ貸してって言って大丈夫イだよって話しました。
娘も何となく状況察して「おもちゃ貸すよー大丈夫だよー！一緒に遊ぼう」とか言ってました。
それからしばらくして、男の子から噛まれなくなりました。
半年くらいはかかりましたけど、噛まれる度に娘は「噛んだら痛いよー。どうしたのー？」って言って話してたそうです。
男の子も段々言葉がスラスラ出てくるようになってきて、ほかの子からも怖がられないようになってきたら、噛まないで、言葉でコミュニケーション取れるようになっていきました。
因みに、その子のお母さんとはしばらく仲良くしていて、よくメールとかで（その頃はラインなかった）お互いの愚痴とか話してました。
あちらが引っ越しするまで、何年もよい関係のママ友ですごしました。

親のしつけとか、子供の特性とかもあります。
環境もあると思います。
一番は、自分を受け止めてくれる場所ってのがあるのが大きかったのかもしれませんけど、こんな体験談もありますよという投稿です。
沢山の人がかかわれる子育て環境がもっともっと広がるといいなあと思ってます。
長文読んでいただきありがとうございました。

親子共々頭おかしいんですね
貴方みたいな親に教育されたらそりゃ子供も頭が変になりますわ

お気持ちよくわかります。
赤の他人の私でも、娘さんを殴った男の子に怒ったと思います。
怒ってしまうのは仕方ないです。
でも、大切なのは、どんなに怒っても感情的になっても、心の底ではその男の子の中に潜在している良心を信じて、尊重することです。
悪い子なのは、良心を発動していないだけなのです。どんな子も、人の善い面に触れれば、良心を発動するのです。
その男の子は、普段から人の善い面にあまり触れていないのが原因かも。
その男の子は、普段から、悪を悪で返されるという悪循環に陥り、良心を発動していないのかも知れません。
人を攻撃するから、人から攻撃される、人から攻撃されるから、人を攻撃するという悪循環です。

友達を愛さないから、友達から愛されない、友達から愛されないから、友達を愛さないという悪循環で、人の中にある友情を知らないから、良心を発動しないのです。だから、人を思いやれないのです。だから、迷惑行為をするのです。でも、そんな子にも、発動していないだけで、良心はあるのです。
悪い子になるか、良い子になるかは、善い心を発動するか、悪い心を発動するかの違いだけであって、皆善い心を持っています。だから、善い面を伸ばせば善い子になります。

だから、あなたの仰る通り、やられても、やり返してはいけないのは、悪い行動をする人に対しても、その人の中にある良心を尊重しなければならないからです。

だから、とてもすごく難しいことなんですが、その男の子の中にある良心を信じて、心の底から善意で相対することが、その男の子の良心を引き出すことになると思います。叱るにしても、その子の良心を信じて促すことです。でも、そうそう簡単にはいきません。それは、その子が長い人生経験を通して学ぶことですから。
でも、決してその男の子をダメな子だと思ってはいけないということです。
周りがその子をダメな子として認識してしまったら、その子は善い子になりません。
その子の良心を引き出すのは、周りの愛情だということです。

でも、あなたの仰るように、他人の子はどうでもよいかもしれません。

でも、あなた様の娘さんが素晴らしい人間になるために、娘さんにはこの事を少しだけヒントを出したりして教えてあげてください。
まだ娘さんには難しいし、早過ぎるかもしれませんが。
娘さんが、その男の子をダメな子って差別してしまわないように。

私は、友達から攻撃された子供に、相手の中にある友情を信じると、相手も返してくる、と伝えてます。

だから、これは違うと思いました。
＞それでも叩くようなら、娘は二人とお友達をやめること

＞今後娘が叩かれているのをおじさんが見たら、おじさんは手加減せずに同じことをあなたたちにすること

問題が解決することを祈っています。

３歳の息子がみんなでいるのが嬉しくて女の子のお友達の頭を叩いたみたいで、それを見ていた女の子の父がいきなり大声で「叩いたらいかんだろ！」っと怒りました。３月31日生まれで発達や言葉が遅い息子なので、幼稚園の先生はそれを知っていますが、その女の子の父はしりません。発達がおそくて、て言い訳になるかもしれませんが、なにもしらないから大声で怒るのもしょうがないかなっておもいました。

子育ては、それぞれの価値観から手探りで行い、子供の気性、性格、家庭環境など正解がないものだと思います。

実際、自分の子供がそういう状況に陥らないと想像はできても、わからない感情だと思います。

発達障害の子供に関する書き込みが、目にとまったので、デリケートな問題ですが、こういう考えの親もいるということで少し書かせていただきます。

・暴力は障害があるからと言って許されることではないということ。

・障害があり、まわりに理解して欲しいという気持ちと同じように、暴力を受けた子の気持ちを理解してあげなければいけない。

息子も園児の頃、噛みつきや叩きが激しく手を焼きました。

重度の発達障害でした。

施設に通っていましたが、先生は暴力を暴力で返してはいけない、抱きしめて！という考えでした。
暴力改善しませんでした。
私に対しての暴力が酷く、やられたらやり返す方法で、毎回ではありませんが、痛いという感情を教えました。
(虐待の範囲ではありません)

何年もかかりました。
暴力に対しては優しく怒る事はなく、恐く怒るようにしました。

小学校高学年になる頃には、暴力は痛い、怖いを覚え、優しい子供になりました。他の子供が喧嘩してるのを見るのも怖がり『痛い？』と撫でていたそうです。
たまたまの成功例です。

痛みを知らなければ、わからない事でした。

友達の親は暴力を受けてても障害だから仕方ないと優しい方でした。
大人になった今、親や他人に対する暴力で手を焼いています。
何をやっても駄目だったかもしれないので正解はありません。

小さい時のしつけや親の態度は大切です。
謝罪されなかったという事は、そういう子育てなんでしょう。
価値観の違う親にいくら言った所で難しい気がします。
子供が大きくなって問題が起きた時、初めてわかる事かもしれませんね。

4歳の双子の親です。女の子はおっとり明るく、怒られる様な事一切しない人気者。片方の男の子は癇癪持ちで、嫌な事があるとすぐ暴力。言う事全く聞きません。

この子達は私達夫婦が同じ環境で同じ様に育てた子達。生まれ持ったものが違うんです。だから育て方が悪いとか環境を悩んだりしてる親御さんがいたらそうでは無いと気づいてほしいですね。

どうやったらそれぞれの子に合った環境を作ってあげられるか、が重要で育て方は一律ではない事を。

私も子どもが叩かれるのを目撃してしまい、ここにたどり着きました。

私の意見ですが、「やり返してはいけない」は間違いだと思います。世間でいう「やり返してはいけない」というのは憎悪の連鎖を呼ぶからというのが主な理由だと思いますが…。

それは双方の力関係がほぼ拮抗していて、しかも話し合う余地があると思われる場合に限られると思います。横綱の白鵬が道端でいきなり女性を殴ったらどうですか？傷害事件ですよね？目の見えない方を、屈強な大人が３人でボコってたらどうですか？リンチですよね？

ブログ主さんの場合、力の弱い大人しい女の子を活発な男の子が複数で叩いてる時点でリンチと呼べると思います。ケンカではありません。

私は「やめて」と言っても相手がやめなかったら、やり返せと教えています。やり返す目的は報復ではありません。「私は怒っているんだ」という意思の表現だからです。私は大人として生きていくのに必要な能力は、意思の表現を明確にできることだと思います。

あなたの行動は正しかったと思います。私も一番上の子が近所の上級生にいじめられたときに子どもたち全員の前でブチ切れしました。最初は私に対してビクビクしていましたが、あれから3年、今は息子と仲良しです。お互い成長して仲良くできる素地ができたのでしょう。出会うタイミングもありますよ。親も意志の表現をすることは大切です。親なんか嫌われてナンボです。お互い頑張りましょうね。

娘さんやお父様を何十回も叩き続けるというのは暴行罪/脅迫行為/名誉棄損/傷害罪と思います。子供だから法律は適用されないかもしれませんが、人として決して許されない行為であり、そのようなお子様が間違ったまま成長されてエスカレートうぃて行った場合を考えるとぞっとします。
お父様が注意なされた事で子供や園も何かしら対応が必要と感じられたのではないでしょうか。私はお父様のなされたことを読ませて頂いてとてもすっきりしました。相手方の親からの謝罪がなかったのはとても残念に思いました。
成長の過程とはいえ血も涙もないような事をする園児に対して、園が本人に注意したり毎回両方の親に伝える等をしてほしいとも思いました。
ちょっと叩かれた程度であれば必要ないかもしれませんが、日々繰り返されるとか、このような心と体に障害を与えるような行為、大人の皆さんが受け続けたらたら耐えられますか。障害行為として警察に通報しないでしょうか。子供だったら耐えられるのでしょうか。
私はお父様の行動を大人げないという意見もあるかもしれませんが、お子様を守りたいという一心でなされたとても立派な行動かとも思います。
社会全体でこのような心ない行動をする子供を教育やメンタルケアしていけたらいいですね。

お父さん、よく言ったと思いますよ。

子どもが叩かれてたから、やめてといって、やめない、さらに叩いてくる、で説教したらダメなの？
ここのコメント欄の否定派の人たちの意味がわからん。。
やめてって口で言ってるのにやめない…って、でもこっちには説教ぐらいしか出来ることないでしょう。

これは娘さんに必要のない我慢でしょう。
耐える必要のないものなのに、耐えて保育園に通って。
その暴力的な園児がいなければ、毎日笑顔で通えたかもしれないのに。
なんでこっちがその暴力の背景まで理解しないといけないのですか？
そして何故こちらが我慢しなければならないんでしょうね。

親が子どもを守るのは当たり前。
お説教が言い過ぎと全然思えません。
痛いからやめてと言ってもやめないって、何故？赤ちゃんじゃないんだから…。
そこで、発達が～とか言うんなら、お説教も響かないんだろうから、良いでしょ…？
それにそれはそちらの都合だし、発達障害だから叩いても良いってことにはならないし、
わかって欲しいのなら直接親が説明するべきだし、、
このお父さんの立場では、親が何も説明にこないんだから、障害だのそれ以上のことをわざわざ想像して汲み取ってあげる必要ない。

暴力的な子は、なんの説明もされてない場合は、親が悪いって思うのは普通の感覚だと思う。

あとブログに書くことが影響うんぬん……ってコメントの人がいましたが、、ブログってそんな与えた影響の責任を負わされるんですか？
好きなこと好きなように書くのがブログじゃないの？ウケました。

公開処刑ってなんですか。やめてください。非常に不愉快です。あなたが行った事に対して賛否両論があるのは当然です。

大事な娘さんが暴力を振るわれて、いい気がする親なんていません。相手のお子さんや親御さんに怒りがわくのも当然でしょう。でも、あなたは娘さんに暴力で返してはいけないと教えつつ、自ら娘さんの前で言葉の暴力で相手のお子様を威圧してますよ。娘さんの前で恥ずかしくないのですか。

あなたは園の送迎時のほんの一瞬しか見ていません。相手のお子さんが普段どんな子で、自分のお子さんもどのように過ごしているのかなんて、保育士から聞かされた一部しか知らないですよ。もしあなたの娘さんが先生の見ていない所で他のお子さんに暴力をふるっていたら？あなたには本当の事を言ってないとしたら？それを他の親御さんに指摘されたら？
きっとあなたは憤慨するのではないでしょか。

様々な方向に視野を向けて下さい。
まだ生まれて数年しか生きてない子どもたちに、何十年も生きてきた大人の常識が分かる訳ありません。
少し出しゃばり過ぎた行動かな、と思いましたのでコメントさせていただきました。でもあなたはきっと、良い方向に世の中を変えていきたいと思ってるんだろう事はよく伝わります。間違った方向に導かないよう、障害者への偏見、差別に繋がらないよう気をつけて下さい。

とりあえずブログタイトル変えて下さい…とても恐ろしいです。

結局自分の子供のことしか見えてない、
残酷なタイトルと記事だと思いました。

私も3歳の子供がいます。
帰り道に子供が同じように上の学年の子にいきなり蹴られた事もあります。
保育園には色んな子がいますよね。
障害がある子も、そうでない子も。
わかりますよね？
想像力を持ってください。
気持ちは分かりますがもっと視野を広げた方がいいと思います。

証拠映像を撮り、傷害罪で告発すべきです。
すぐに警察を呼びましょう。
世の中の仕組みを教えるいい機会です。

私も通りすがりですが非常に腹が立ちました。
暴力的になるのは親が悪い？
とても不愉快です。
発達グレーの4歳の息子は気に入らないことがあると手が出ます。
もちろんやってはいけない事なのでその都度、注意します。
暴力はいけない事なので大きい声は出さないし、叩きません。
でも言葉で納得してもらうまで何時間かけても話をします。
それでも同じことを何度も繰り返します。
親が悪いですか？
なら叩いて怒鳴って止めさせたら良いのでしょうか？
暴力を暴力で押さえつけることになりますよ。
あなたが否定していることですよ。

よその子であろうが、間違っていることを悟すこと（①〜②)は結構だけれど、

③それでも叩くようなら、娘は二人とお友達をやめること
④今後娘が叩かれているのをおじさんが見たら、おじさんは手加減せずに同じことをあなたたちにすること

↑コレは教え悟すのでもなんでもなく、ただの脅迫だよね。子供相手におかしいと思わないのかね。

⑤おじさんに言われたことを今日パパやママに伝えてほしいこと

↑おまけに子供じみた脅しかけておいて親に伝えなさいなんて、あなたの子供じみた恥ずかしい脅しも伝えられるんですよ。恥ずかしくないんですか？

こういう正義感なのか復讐心なのか分からないことしか言えないお子ちゃま大人がよその子を教え悟すなんて100年早いですよ。

それから、我が子には家で一度も手を上げていないのに、お友達からやられてしっかり叩く、ツバを吐く、全部覚えてきましたよ。