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子供(2歳娘)から父親が嫌われる原因がちょっとわかってきたかもしれない話

父と娘

この記事は削除しました。

ご迷惑をおかけした方には深くお詫び申しあげます。

誠に申し訳ございませんでした。

63 Comments

通りすがり

大嫌いと言われるほどに、大泣きするようなことを繰り返しているのに「可愛くてやってるんだから笑って許せ」というのも、好きな子だから加害行為を繰り返してしまうのも、どちらも被害者からしてみれば明確な「加害行為」であり、「攻撃」だという事をあなたは未だ理解されていないようです。何もわかっていません。

子供に対する性的虐待、女性に対しての強姦なども同じような感覚で行われます。自覚して改めてください。

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主婦その1

気持ち悪い…今は母になった私ですが、娘からの立場で言わせてもらうと泣きながらの「やめて」は本当に「やめて」です。本人は嫌がってます。それを執拗に繰り返されたら誰だって嫌いになります。たとえ父親だとしても。
イタズラしちゃうけど好きだからなんだ!許してねテヘペロ
なんて中身が子供だろーが見た目がオッサンだろーがダメだろ。

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匿名

記事を読んで生理的な嫌悪感しか感じませんでした。私が同じ事をされて育っても父親のことが気持ち悪くて仕方なくなると思います。しかもこんなふうに記事に書いて最後に「パパのこと〜」なんて言っているところなんか最悪です。本望に気持ち悪いです。ところであなたのこの記事ツイッターで気持ち悪すぎで炎上してますよ。

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本当に娘さんに好かれたいなら嫌がられることやめないとまず無理

嫌がられるようなことをして「」ってムシが良すぎると思わないですか。
他のパパがやってるからって、それで娘さんが嫌がるのやめる根拠は何ですか?
小学生並みだって分かっているなら何でやめられないんですか?

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なな

申し訳ありませんが心の底から気持ちが悪いと思いました。
ときどき見かけます、そういうお父様。虐待に見えます。
好きな子にちょっかいを出す男子も、小学生から成人まですべからく許せません。
やめてと言われてやめない、相手の気持ちに立てない、限度がわからない。
社会性のなさにも程があります。
職場にいたらどこかき被害届を出して退職します。
学校だったらいじめです。いじめは犯罪です。

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ハマナル

いましたねー!意地悪しちゃう男の子!小学生男子あるあるですね(笑)
可愛い子とかにね!ノート取り上げて読み上げたり、お前となんか一緒に遊ばねーよ!とか言っちゃう子
懐かしいなあ。
普通に皆から嫌われてました(笑)
クラス会でその可愛い子に、「あの頃はさー」とかってニヤニヤしながら謝罪らしき事言ってましたけど、普通に女子達から総スカンでしたよ。笑っちゃった
その子が毎日泣いてた事見えてなかったのかな?イジメと一緒なのに
加害者って傷付けた自覚が全然無いんですね。
可愛いのが悪い、イジメられる方が悪い、って事なのかな。

そんな事を思い出しました。
イルカさん、娘さんとバージンロード、一緒に歩いて貰えると良いですね。私なら加害者と歩くのは嫌ですけど(笑)

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a

2歳の娘さんもあなたの奥様も、あなたの母親ではありません。わかっているけどやめられない、ではなく、娘さんの心にあなたへの不信感を一生残さない為に(もう手遅れかもしれませんが)、今すぐそのちょっかいをやめてあげましょう。大人の親として娘さんに接してください。娘という立場から見て、あなたは嫌悪感のかたまりでしかありません。

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できるだけ、じゃなくてすっぱりやめてあげて下さい。
当方30前の女ですが、幼少期にあなたと同じような事を父親にされて今でも大嫌いです。連絡なんて全然しません。
そうなる可能性を無くしたければ、からかって泣かすのは確固たる意志を持ってすぐにやめた方がいいと思います。
あとママと一緒になって可愛いって言ってほしいって、子どもに妻と同じ役割を要求するのも気持ち悪いですよ。
子どもからしたら今のあなたはイヤな事をしてくるおっさんだと思います。

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18の娘

すごく気持ち悪いです……………子供になりきれてないし意地悪をなぜ好きな子供に出来るんですか..?常軌を逸してます、親になってください………あなたと同じようなことをしている父親をもつ娘ですが気持ちが悪くて不快すぎてむりです…そのようなことの積み重ねで今18の私は父親のことが嫌いです。嫌わないで、って自分が嫌われ泣かすようなことをしていて虫がよすぎませんか?貴方にとって娘は自分のおもちゃでしょうか?今一度お考えください。妻はあなたを選んでいますが娘はあなたを選んでいません。あなたを選んでいないのに自分より歳上で大きな男性から常日頃ストレスの与えられる生活を貴方は考えたことがあるでしょうか?母親も生まれ持って母親になったわけでも大人だったわけでもありません。妻はなぜ母親になれていて娘から好かれているのに貴方はまだ子供気分で子供にストレスを与え続け嫌われているのでしょう。簡単に済ませていい問題でしょうか?家族の中にもハラスメントはありますよ。子供の人権を尊重することは大切ですね☺️

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父が嫌いな娘

2歳の子供が嫌だと言っていることはただ純粋に嫌な事だから嫌だと言っているんです。

いい歳した大人が2歳児から嫌がられてるけどその嫌がられるやり方で自分の愛情表現を受け入れてほしいとか自己中心的ですね…。

嫌だと言っても嫌なことをしてくる人という認識しかしてくれないですよ。かわいそう。

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匿名希望

これって、自分が幼稚で「いじわる」をしてしまうので、その幼稚さを寛大になって許せ、というさらに幼稚さをさらしてるに過ぎないのでは? 自分がちゃんと大人になろう、という考えはないのか?
そこのところを考え直さないと、娘には一生嫌われっぱなしだと思う。

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田中

今すぐその小学生レベルのちょっかいをやめてください。二度としないであけてください。
娘さんの心に一生残りますよ?あなたはそれでいいんですか?自分の娘に消えない不快感を残していいんですか?まだ2歳という言葉もたどたどしい時期に父親に嫌なことをされるって恐怖ですよ?
きっと娘さんは笑いながら可愛らしい声で「やめえ〜」と言ってると思いますが心はズタズタです。ひげのスリスリもやめてから10分はヒリヒリしてるでしょう。それを2歳の娘さんに許してくれなんてどの面下げて言ってるんですか。笑えません。
あなたが大人にならなくてどうするんですか。金輪際その小学生レベルの嫌がらせはやめてください。

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なな

娘に嫌われる原因わかっていながら「それは愛情表現の1種だから許してね!」って主張するところが大変気持ち悪いです
原因わかっていながらやめないっていうのはいい大人がする行動だと思いますか?
子供の時に人の嫌がる事はしちゃいけませんと習わなかったのかと疑問に思います。
小学生男子が好きな子にちょっかいかけて仲良くなれたケースなんてあると思ってます?
彼女たちは本気で嫌がってる上にそんな奴らと仲良くしたいと思うことはないと思いますがね。

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ゆさ

それ、愛情じゃないです。
本当の愛情なら、娘さんが喜ぶことするはずでしょ。完全に認知の歪みです。
大の大人が、たった2歳の娘に寛容さを求めて、当の自分は「できるだけやめる」とか「無視しないで」って、そんな奴誰だって嫌いになる。

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こんにちは、拝読しました。
たいへんショッキングな記事で、動悸が止まりません。
娘さんにはご家庭しか世界がありません。
そこで嫌がらせをする人がいたらどう思うでしょうか。考えたことはありませんか?
嫌われて当然ですよ。
絶対に逃げられない場所で、自分の上司の気分次第でなんとなく嫌がらせを何度もされるなんて、地獄でしかありません。
「好きだから」などとと甘えたことを言っていてはいけません。いじめられ、虐待された心の傷は一生残ります。
甘えるのならば、大人である奥さんなどに甘えさせてもらってください。

ホラーマンは自分に嫌がらせをしてこないですから、何倍もましですね。

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父嫌いの娘

ここでお願いしても娘には伝わらないし、伝えたところでそれは「嫌がることをするけど嫌わないでね」てお願いなのでおそらく叶えられないと思います。自分だったら、自分に嫌がらせしてくる相手を好きになりますか?

そして一度でも過去に自分を苛めた相手を、今苛めなくなったからといって好きになりますか?

なりませんよね。

小学校のイジメ問題そのままで、苛める方は軽いちょっかいでも、苛められた方は本気で恨みます。憎みます。だから今娘さんの大嫌いに区分されているんです。
苛めのつもりはないのでしょうが、娘さんは苛めと受け取っています。それをお願い嫌わないでは無理があります。

イジメをやめましょう。

そしてこれから過去を取り返せるくらい精一杯娘さんが喜ぶことをしましょう。自分がやって楽しいことではなく、娘さんが喜ぶことです。

本当に、一生に関わると思いますよ。世の中に親が本気で嫌い、という人、本当にいます。血が繋がっているから何があっても嫌われないなんてことは絶対にありません。

私は母は好きですが父が嫌いなので帰省せず、母にこちらに来てもらって会っています。
父から暴力を受けたとかではありません。嫌われてるとも思いません。父の人間性が嫌いなのです。

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一児の母

許してほしい嫌わないでほしいというスタンスでは一生娘さんから好かれない可能性も出てきてしまうと思います。嫌がることをどうかしないであげてください。

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K

わたしも2歳のこどもを育てている親ですが、正直に言ってポップに言っている場合ではないと思います。
2歳のまだ世界には自分と両親と祖父母とたまに遊ぶおともだち、くらいに世界の狭い娘さんが、大人である父親からの“ささいな”悪戯に泣くというのはある意味絶望しているからだと思います。
貴方にとって些細なものでもこどもにとっては大きなことです。
自分の食べているお菓子を取られる、母親のところへ行きたいのに行かせてもらえない、大人であれば「お菓子はまた買えばいい」「行きたいところへは後で行けばいい」「ああまたくだらない悪戯されてるな」で済みますが、こどもにとってはひとつひとつの悪戯は彼彼女たちの全身でやりたいことを妨害されることに他ならないように感じます。
それは子育てをしていて実感として。
自分が食事をしていて勝手に取られる、好きな場所へ行くつもりが意味もなく妨害されて行きたくても行けないというのは不快ではありませんか。わかりにくければ、今どうしてもトイレに行かないと漏らしてしまいそうなのに意味もなくトイレの前で立ちはだかられる、でもいい。
腹立ちませんか。
貴方がしているのはそういうことのように思えます。
くだらない小学生男子のような悪戯心で娘さんを弄ぶのはやめてほしい。
貴方にとっては些細な悪戯かもしれませんが彼女にとっては泣くほど嫌なことということでしょう。
泣かせたくない、嫌われたくないのであれば即刻やめるべきです。
正直、こんなにカジュアルにポップに書けることが理解できません。事は重大だと考えますよ。もっと大袈裟に考えてほしい。
こんな小さなうちから嫌いと言わせるようなことをしているなんて、とショックに思うほどです。
そんなことをしてこどもを泣かせて楽しいですか?心は満たされるのでしょうか。
「悪戯はできるだけやめるようにする」とありますが、できるだけではなく今すぐ完全にやめてあげてほしいです。
2歳の子には可哀想です。
それよりもっと愛情を伝える術は他にあるはずです。

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r

控えめに言っても気持ち悪いですね。
親になった大人なら、心も大人になるべきです。
2歳の子供に対して、己が子供であることを許されようとすることを恥じるべきです。

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Cook

他の方が書いてないようなので、以下ご参考になさって下さい。
他のお父さんも同じことをしてるのに、何故自分だけ嫌われるのか、とお悩みですが、簡単なことです。
嫌われていないお父さんたちは、子どものためにやっています。最新の注意を払って、やりすぎにならないように、子どもが楽しめる範囲を見切っているのです。
貴方は、ただ、自分がやりたいから、やりたいようにやっている。
この姿勢の違いはお子さんにも伝わっています。
相手が小さい子どもだからと侮ってはいませんか?
理屈ではなく直感で、そのことにお子さんは気づいていますよ。
貴方には、上手に子どもと遊んでいるお父さんのように程度を見極めて子どもと戯れることは無理でしょう。まだご自身が甘やかしてもらいたい子どもの視点でしか家族との関係を考えていないからです。
ですから、お子さんに「いたずら」を仕掛けることは即座におやめになることです。達人の真似を小学生の貴方がやろうとしても失敗します。
今なら、まだ、将来縁を切られる前に信頼を回復する道は残っていると思いますよ。今からでも遅くありません。小学生男児を卒業して、中学高校も卒業し、大人の男性として妻と寄り添い、大人の親としてお子さんの育児に励んでください。

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匿名

え、ばかなの??

この内容が釣りなら、まんまと釣られたわけだけど…。
そうじゃないなら相当ヤバイよ?自覚ないでしょ??
あったらこんな記事書けないもん。

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いい大人

“ママと一緒になって「パパって不器用だけど、かわいいね!」って言っててほしいよってこと!”

大人の男性であるあなたが、どういう思考で二歳の子供に寛容であることを求めているのか理解に苦しみます。あなたの娘さんはなんでも許してくれる「ママ」ではありません。また、仮に「ママ」であったとしても、やめてほしいと言われたことはやめましょう。やめてほしいと言われたことをやめられないのは「不器用」ではありません。病気です。

いい大人なんですから「不器用なぼくちんも可愛いでしょ」と「ママ」からのよしよしを求めるのは恥ずかしいと気づきましょう。それをやっていいのは娘さんだけです。もしどうしてもやめられないのであれば、家族を壊す前に専門家に相談することをお勧めします。

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田んぼ

気持ち悪い。
止めてといわれて何故やめることが出来ないのですか?
娘さんは、しっかりと止めてという意思表示をしているのに、どうしてやめられないのですか?
それは、貴方が他人の気持ちをどうでも良いと考えて、自分の気持ち(快楽)ばかり優先させるからではないですか?違うというなら、なぜやめることが出来ないのか説明して欲しいです。
わたしの父親も悪ふざけをする方でしたが、「やめて」と言えばやめてくれました。なぜあなたはを「やめて欲しい」という意思表示を無視するのですか?

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一児のパパ

これは気持ち悪い。人の気持ちがわからない人格障害。
2歳児もおもちゃやペットではない生身の人間なのです。
今の状態を5歳まで続けてごらんなさい。取り返しの付かない事になりますよ。
今ならまだ修正できます。みなさんのコメントを真摯に受け止められるなら大丈夫。
パパだって間違えることはありますよ。頑張って!

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2歳の親

何が酷いのかは他の方がたくさんおっしゃってくださってるので良く見てほしいです。何回も何回も読んでください。

娘の嫌がることが何か分からない時は、自分の上司や妻の親に対して、自分がそういう行動をするだろうかと自問自答してください。2歳だから、娘だからと言って、娘さんを軽んじているからおかしなことになってしまいます。どんな相手でも何歳でも男性でも女性でも親族でも他人でもきちんとその相手の思いを受け止めて、尊敬と敬意を持ちましょう。そして自分の発言や行動を決めてください。

おそらくあなたは娘さんだけでなく、他の大人相手にも失礼なことをしていると思います。お気をつけください。いまいちど自分の考え方と行動を振り返って努力し、これ以上かけがえのない小さな子どもが苦しまないように願うばかりです。

娘さんの2年という人生の中で刻み込まれたあなたへの不信感はそうそう拭えるものではありません。ひとりの人間の養育者としてこれからきちんと責任を持って行動して下さいますように。
娘さんが嫌がることではなく、笑顔になる行動と発言を徹底すること。毎日毎日積み重ねましょう。

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匿名

これが嫌われる原因だった!って記事かと思ったら最後にはボクチンは永遠のこどもだから許チテ〜!!って!!!最低

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あめ

この人ほんとなんなの。自分の行動を改めろ。子供が嫌がることをするな。自分を正当化するな。

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父親嫌いな娘

気持ち悪い
どうして「父親」にならないんですか?
慈しみ育てるべき娘さんに、どうして自分の幼稚さをぶつけるんですか?
あなたは娘さんにとったら敵です。
父親じゃありません。
というより、たった2歳の娘さんに「嫌がらせするけど嫌わないで」なんて大人な対応を求めるくせに、大の大人であるあなたはいつまでも小学生のままなんて、おかしな話だとどうして思わないのでしょうか?

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uma

2才の子供相手に「男はいつまでもアホなガキだから多目にみてね!」って本物の阿保ですか
そもそも「好きな相手に意地悪しちゃうのは子供ならしかたない」っていう認識から改めた方がいいですよ

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2児父

不器用で可愛いね?
気持ち悪くてガキくさいね、の間違いでは?
好きだから意地悪しちゃうのは仕方ないの、大好きだから仕方ないの!
なんてキチガイみたいな話は通用しませんよ?子供は他に気を引く方法が分からずに自分を見てもらいたいからそんな行動をとりますが、大人でそれをしたらただの気持ち悪い人ですね。
そしてそれを改めることもせずに、配偶者や対象者に受け入れてもらうだなんて頭がどうにかしちゃったんですね。お可哀相に、、、。
受け取る側の苦痛を考えもしないなんて、大丈夫ですか?人間的に何かが欠如してますよ?

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Lain

可哀想に…それが受け入れられるような生易しい気持ち悪さを今まで持って生きてしまった貴方と関わった全ての人に労いをかけて上げたいです。

おめでとうございます。あなたはトラウマと埋まることのない溝を娘さんと構築できましたね。普通の人にはなかなかできません。すごいですね。そのすごさをせめて家庭の中だけで済ませてください。それが世界平和の第一歩です。

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擁護派

怒ってる人多いけど、振り返りの結果「もうやめます」って言ってるように読めるんですけど、みんなそこまで読んでないんですかね。そう言ってないことすら想像で補間して怒ってしまう人はさぞ生きづらいでしょうね。

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char

男親は、子供が小さい時はいらないものです。だめなことをして叱ることは悪いことではないですし、逆に嫌がることをやるのはあまり関心しません。
子供に好かれるために子育てしているわけではないし、目標としてセルフコントールができる人に育ってほしいと思って接していましたよ。

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K

何度もすみません。
悪戯をやめてあげるのは貴方のためではなく娘さんのためです。
貴方が娘さんに嫌われようとどうでもいいですが、こどもにトラウマを残さないでください。
貴方は大人なんだからそれくらい自分でコントロールしてください。

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ななし

娘を小学生の遊び感覚で虐待する毒父親がいるとTwitterで発見し、全文拝読しました。
私が児童保護施設の職員なら早急に娘さんと奥さんをあなたから引き離しています。あなたの家族に対する意識はそのぐらい乱暴です。
あなた曰くのイタズラ・ちょっかい行動によって、娘さんは男性不信を患った可能性が大いにあります。
幼い頃に植え付けられた恨み・恐怖心は成人しても消えません。私もあなた同様のイタズラ・ちょっかい行為をしてきた親類縁者(肉親含む)に一生モノの殺意があります。
そもそもあなた、娘さんの中でホラーマンと同列ですらないと思いますよ。ホラーマンは娘さんをいじめて泣かせる真似はしませんから。

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ネニ

ツイッター拝見しましたが、全然反省してないのが面白いですね!素敵です!「もうあんなの過去のことなのにグチグチ言うな」って態度が最高です!
何で子供作ったんですか?自分が産まないからいくらでも欲しいって感じですか?嫁の体に負担かけて産ませて自分は好き放題虐待した上で「だから、娘よ、お願い!パパのことを無視しないでってこと。ホラーマンと同級にしないでってこと。ママと一緒になって「パパって不器用だけど、かわいいね!」って言っててほしいよってこと!」って、世界で一番の父親ですね(*・ω・*)

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縁切り娘

親だから許されると思ってるかもしれませんが、血が繋がってても始まりが小さなことでも子供って親嫌いになりますよ。
まだお子様が小さなうちに、間違った思考は正したほうがいいですよ。

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本当に気持ち悪い人間ですね。
小学生男子がつい好きな子をいじめてしまう。これはたしかによくあることですが、なんとなく世間的に容認されるのは未熟な子供だからですし、いじめられた当人は男子のこと許さないですよ。
それを娘を持ったおっさんのあなたが、やめられない、どうしようもない悪癖といって、娘を玩具にした自分の楽しみを改めようともしないのは、あまりにも幼稚で許されないことです。
子供は小さくても自分のされたことを覚えてますよ。この人は私の嫌がることを笑ってする人だ、信用ならない人だって。

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匿名

きもちわるい
頭が悪い
他人の痛みを想像できない
こんなのがいるから日本の男はだめなんだよ
どんな親に育てられたの?親もろくでもなさそう。
嫁さんは離婚していいよ

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くろまめ

私の父と全く同じで驚きました。今でも覚えていますが、幼稚園のとき、私は、私の分のお菓子を父に「ちょうだい」と言われて、一回目は言われるがまま全部あげてしまい、お菓子が無くなって悲しくて泣きました。この人は信用ならないと思い、その後はお菓子をほしいと言われても2, 3個あげたらそれ以上はあげませんでした。すると父は、「お前はケチだ。弟は全部くれるのに、なんて嫌なやつなんだ」と暴言を吐いてきました。

私は、(自分の性格が悪いのだろうか…いい子は全部とられちゃってもあげ続けるのかな。しかし父に言われるがままあげたら大好きなお菓子を全部取られてしまうからあげたくない…)と、随分悩んだのを今でも覚えています。

子どもは、親のことを完璧だと思っています。悪口を言われるとそのまま受けとるし、自分が悪いのかと悩むことさえあります。

私は今、そんな父とは表面状の付き合いに留め、気を許すほど近づこうとは思いません。好きすぎていじめるのは勝手ですが、そのようなことを繰り返していると大好きな娘さんから信頼されなくなるリスクを取っていることをゆめゆめ忘れませんよう。

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通りすがり

ちゃんと悪戯やめるって書いてるのに。これが藁人形論法……。
(意見を正しく引用しなかったり、歪められた内容に基づいて反論するという誤った論法)

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るる

嫌われても仕方ないでしょ
なんで娘に「理解して」なんて甘えてるんですか?
小学生男子のようなもの?
何言ってるの?
あなた、大人でしょ?
私の父もあなたみたいでした。
養ってくれたこと以上の感謝はありません。
今でも大嫌いです。

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匿名

私はあなたみたいなことを幼少期に父方の祖父にされて心底嫌いになって、その後両親が離婚になったおかげで祖父の葬式にも出られなかったことをラッキーだと思っております。おそらく娘さんからもそういう扱いを受けるでしょう。

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ふみ

典型的な、今流行りのイクメン(笑)って感じですね。
早く父親になってください。
気持ちが悪い。
自分の旦那だったら助走つけて飛び蹴りした後に離婚用紙突きつけるレベル。

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ちさ

初めまして。全部拝読させていただきました。

私も実の父からあなたがやっている事と同じことを小さいときからされてきました。
本人は愛情表現だとか、私のことが好きだからと言っていました。
私は小さいときから嫌で嫌でたまらずなかったです。
でも、お父さんの事を嫌いになるのはお父さんが可哀想という気持ちが先に出てしまい我慢していました。
愛情表現だと言われながらされる行為による嫌悪感と、実の親を嫌いになっちゃ駄目という気持ちの板挟みになってずっと悩んできました。
母にも言えなかったですし、友達にも相談できませんでした。
今から思うととても辛かったなと思います。

成人してだいぶ経った今でも父との関係はあまりよくありません。
嫌いではないと思いたいのですが、どうしても嫌悪感が先に出てしまい上手く接する事ができないのです。

私の身の上話が長くなってしまい申し訳ございません。
結論を言いますが、娘さんに対する愛情表現という名のいたずらを今すぐやめてあげてください。
娘さんの事が好きなら、娘さんの立場に自分を置き換えて考えてください。
愛情という言葉を免罪符にしないでください。

貴方にとっては気分の良くないコメントだとは思います。
私と同じ境遇の女性を作りたくないだけなのです。
今ならまだ間に合うと思います。
どうか1つ1つのコメントを真摯に受け止めて娘さんとの事をもう一度考えてみてください。

どうかどうかお願いします。

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経験あるよ

素直に単純に、心底気持ちが悪い。「嫌がってる」ってわかっているのに可愛がってるからってさも許されると思っているところが気持ちが悪い。娘さんが可哀想。
家族はネタ・ギャク・話のタネのつもりでも本人は本気で嫌がっているってことあるから、その線引きができないならそういう「可愛がり」はするものじゃない。

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匿名

ただの加害者。
本人は嫌がってるのにそれを許容して理解して笑って欲しいとか狂気だわ。
あなたは、世界に笑顔で包丁で何回も刺されたり、縛られて鞭で打たれても、
「可愛いからついやっちゃった!許して!愛情表現だから」
っていわれても、許容して笑えるの?

あなたがやってるのはそれくらい酷いことだよ。

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匿名さん

ハッキリ言って娘に対して可愛いと思ってやっていても、本人からすればただの暴力です。無視で済んでて良かったですね。下手すれば娘さんは男性恐怖症になって消えない傷を一生おっていく事になるでしょう。娘さんが強い子で良かったです。たくましく、この暴力といたずらの区別すらつかない父親に今後も負けずに育って欲しいです。

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7

子供って目に見えて自分の生活(生存)にかかわっている人を本能的に好きになったりするんですよ。
要するに頻繁に家事(特に食事)を用意していると自然と”好き”に分類されるようになると思います。
それと止めてと言われることは止めましょう。
楽しいけど辛いというのもありそれは続けても泣いたりはしませんが、そもそも嫌なことだと泣きますよ。
娘さんからするとおそらく”いじめっこ”に分類されています。

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n

気持ち悪い。

父親だからって何しても許される、
何しても愛情を返してもらえる、
って思ってるんですか?正気?

娘さんが大人になったとき、
父親が生理的に無理になって会話もしてもらえなくなると思います^^

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育児してる1人

ご自身の精神がこどもだとわかっているようなので、少しだけ安心しましたが、最後のコメントも「心はこども」ということで書いたのですよね。

父親ではなく友達として接するのはいかがでしょう。
娘さんの方が直ぐに大人になり、こどもとして扱われることを受け入れれば、たまには構ってもらえるかもしれませんね。
私の回りにも似た人がいましたが、ごくわずかであり、正直、父親には向いていませんでした。

これからも嫌われ続ける覚悟で頑張って下さいね。

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ハノイ

3歳女児持ちの父親ですが、こんなことはやりません。
事あるごとに世の男性に同意を求めてますけど、それそんな重要なことですか?
同意が多く集まったからといって何になるんですか?
娘さん以外の世の男性が全員YESと言っても、娘さんがNOと言えばNOです。
うちはママがたまに緩いプロレス技みたいなものをかけて娘が嫌だと言ってるのに止めず泣くまでやることがありますが、ママは嫌なこと以上のことを色々してあげてるので結局ママが好きは揺るぎません。
父親とは立場が違います。
あなたは一般的に子供に教える「他人の嫌がることはやめましょう」という言葉をどういう顔で言うつもりですか?
将来子供が学校から男の子にいじめられたと泣きながら帰ってきたとき、その男の子を怒る資格があなたにありますか?
それとも男の子は好きだから悪戯したんだ許してあげなさいと娘を地獄に落としますか?
まず世間一般と自分の認識が乖離していることを認めてください。
4か月一緒にいる時間を増やしても嫌われてる理由の考察がここまで浅いのですから第三者に客観的な意見を貰ってそれに従ってください。
今すぐ、娘さんのために。

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AA

キモい、単純にキモいです。
あなたのやってることは立派なハラスメントです。
そら嫌われるわ。

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木目

うざいわ
あなたが娘に何しようと勝手だし、それによって娘があなたを嫌うのも娘の自由だ。

自らをアホな男子、と下げれば許されたとでも思うか?
それは現在、そして今後の娘のあなたへの視線、態度が物語るだろうよ。

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こうしん

え、このレベルなのに、子育てやしつけについてブログ書いてるんですか?え、本気でヤバくないですか?ご自分でも書いてるけど、小学生男子並みなのに子育てについて語るの……?どんなギャグなんでしょうか。
私は離婚して母子家庭で育ちましたけど、あなたのブログを読んで父親がいない事を心の底から感謝しました。
また、もし自分は娘に許してもらえる、許される、と思っているとしたら甚だめでたいですし、もし許してしまうようなお嬢さんに育ったら将来クズ男をなあなあで許してしまうダメ女が爆誕しますから、許されない方が幸せなんだってことに気づけるでしょうかねぇ

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子育てイルカ

こうしん さん
コメントありがとうございます。母子家庭で育ち父親がいなくてもよかったと思えるのは、僕のブログのおかげではなく、立派に育ててくれたお母様のおかげだと思いますよ。

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